Emely Garcia escribe aquí

  Bienvenidos queridos lectores a otro viernes donde leen mis sentimientos y pensamientos, esta semana he estado reflexionando un poco sobre las fiestas, sobre lo que siento y cómo ha cambiado. He estado pensando toda esta semana por qué no me he sentido tan festiva como en años anteriores, puede que sea que ahora tengo más madurez, puede que sea el clima político de mi país, Honduras, o puede que sea la economía, pero este diciembre, mes festivo, no me siento así, bueno, al menos no como antes. Antes me la pasaba muy feliz en estas épocas, pensando en qué cenaríamos de navidad, lo que haríamos con mis amigos, los regalos que intercambiaríamos con la familia, pero este año no se siente así. Extraño el sentimiento que me generaba el hacer mis compras de navidad, poder ver cosas festivas para decorar mi escritorio, pero este año no he tenido las ganas de hacerlo. La navidad ya no se siente como una navidad mágica, llena de luces e ilusión, ahora la siento gris y desencantada. Ya no t...

Reflexiones sobre "Silver Lining"  de Laufey No recuerdo si alguna vez he escuchado a Laufey, pero "Silver Lining" me llamó la atención desde el primer momento. Mientras la escuchaba, me traía calma a mis nervios. Estos últimos días han sido estresantes: mi sentimiento de no ser suficiente, la situación actual de mi país, todo. Pero la canción logró algo: durante esos 3:17 minutos, pude simplemente sentirla. La forma en que empieza la canción me llegó directo: "I've been falling in bad habits, staring into the abyss" (He estado cayendo en malos hábitos, mirando fijamente al abismo). Eso me atrapó. Es exactamente donde estoy, cayendo en los mismos patrones, siendo espectadora de mi propio abismo. La canción sigue con: "When you go to hell, I'll go there with you" (Cuando vayas al infierno, iré contigo) y más adelante dice: "The silver linings I'll be there with you" (Estaré contigo para todas las cosas buenas). Sé que es u...

  En serio necesito aclarar mi mente, y pues qué mejor forma de hacerlo que escribiendo. Son tantas cosas las que están pasando en mi vida, en el país, en el mundo, que no sé qué es lo que más me da miedo. Primero que nada, ahorita estoy teniendo un fuerte ataque de: ¿Será que soy buena en esto? En serio que quiero escribir, pero la verdad es que siento que no soy buena en esto, y qué desmotivación da, obviamente. Toda mi vida he querido ser escritora, vivo para poner mis pensamientos en papel, o en este caso en una hoja de Word. Pero siento que la verdad no soy buena y por qué debería serlo. Es un sentimiento raro, sé que no soy perfecta, pero esto es lo que me gusta, entonces me entran las dudas de que si no soy buena en lo que me gusta entonces no soy buena en nada. Lo bueno es que The Smiths me calman los nervios. ¿Alguna vez se han sentido así? Porque no sé qué hacer. Estoy acostumbrada a cosas como estas, a mis sentimientos y pensamientos, pero ahora que quiero escrib...

Hace unos días tuve la dicha de poder escuchar a una de mis bandas favoritas de todos los tiempos. Para quienes no sepan quiénes son Foster the People, les digo que se pierden de una banda increíble. Los conocí en mi adolescencia con su famosa canción "Pumped Up Kicks". Creo que todos hemos escuchado esa canción en algún punto de nuestras vidas. Cuando en junio me enteré de que venían a El Salvador, me emocioné tanto porque había posibilidad de poder verlos. Aunque no llegaran a mi país, es lo más cercano que podría estar de ellos, entonces tomé la decisión en ese momento de ir a su concierto, costara lo que costara, y gracias a Dios lo logré. Todo el viaje fue mágico, de principio a fin. Tuve la suerte de ir acompañada, y siempre he pensado que es mejor un viaje con compañía o, bueno, al menos yo lo disfruto más. Verlos tocar en vivo fue lo mejor que me pasó en el año. Todo el concierto fue mágico, me encantó. La banda se escucha tan bien en vivo que es como si hubiera estad...

Estos últimos días han sido los mejores de mi vida. Me siento tan feliz que lo tengo que gritar al ciberespacio, aunque a nadie le importe, porque la verdad lo único que importa es que estoy feliz. Por fin puedo hablar de verdad con alguien. No sé cómo comenzó, pero empezamos a platicar de lo más casual posible y todo se sintió tan natural que no puedo parar. Me hace tan feliz poder tener realmente a alguien que sí me escucha, pero no solo eso, que también comparte las cosas más random conmigo. No puedo creer lo fácil que es hablar con él y lo bien que se nos da; es súper chistoso. No pensé que podría encontrar a alguien con quien me pudiera expresar de verdad, alguien que me escuche de verdad. Algo que me encanta que haga es que me corrija mi español. Es súper irónico, pero aunque estudié lenguas y literatura, las tildes y yo tenemos una relación de amor-odio extremo jaja. Y esta persona me puede corregir, y eso me hace tan feliz. Jamás había disfrutado tanto como en estos momentos. P...

Sé que el título puede sonar extraño, pero permíteme explicarte mi situación. Durante toda mi vida he dormido acompañada por mis hermanos. Desde que tengo memoria, siempre compartimos habitación: al principio por necesidad y después por costumbre. Sin embargo, ahora que mis hermanos ya no viven en casa de nuestros padres (uno incluso vive fuera del país), me he dado cuenta de que me cuesta muchísimo conciliar el sueño. Antes no entendía por qué tenía tanto problema para dormirme. Probé diferentes métodos para poder descansar mejor, pero terminaba durmiéndome de madrugada, incluso cuando tenía que levantarme temprano para trabajar. No sabía qué me pasaba hasta que la semana pasada pude hacer un pequeño experimento. Esa semana dormí acompañada y logré descansar tan profundamente que fue como un reset completo para mí. También descubrí algo interesante: no importa si duermo en otra cama que no sea la mía, lo único que realmente necesito es que alguien duerma conmigo en la misma habitación...

Últimamente he estado pensando en el pasado y en cómo he cambiado inevitablemente. Nadie me lo preguntó, pero solo he tenido una relación en mi vida; no terminó bien, pero esa es otra historia. El punto es que he pensado que extraño a la persona que era en aquel entonces, no por la pareja que tenía, sino por la libertad que sentía. Era muy joven en esa época y la verdad es que fueron buenos momentos. No sé exactamente en qué momento dejé de ser esa persona a la que no le importaban los detalles, solo las sensaciones. Extraño lo liberada que me sentía en ese año. No sé cuándo ni por qué comenzó esta casi obsesión por tener todo resuelto, por controlar cada detalle. Me perdí en el camino. Sé que todos cambiamos y maduramos con el tiempo, pero la verdad es que me sentía más relajada antes, y eso me convenía. La espontaneidad que tenía es algo que de verdad extraño. Esto es solo un pequeño desahogo de viernes porque, en lugar de salir y divertirme, me dedico a escribir lo que siento y pien...