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Nunca es tarde para volver a mí

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En este nuevo año necesito hacer cosas diferentes y, aunque no lo parezca, redescubrir mi identidad. Cuando cumplí 25 años sentí que por fin tenía una idea más madura del mundo, y empecé a ver las cosas de otra manera. Empecé a tomar en serio mis emociones, a ver las consecuencias de mis acciones y a ponerme primero. Pero ahora que estamos en el 2026 me di cuenta que me perdí a mí misma. No sé cuándo pasó, pero dejé de ser yo. Ahora será diferente. Soy más consciente de las cosas que dejé de hacer que me gustaban, pero que por motivos que aún no sé, dejé de hacerlo. Primero que nada volví a hacer esas pequeñas cosas que me alegran la vida, como leer a nivel constante. Lo he hecho de nuevo y me siento joven otra vez. He sacado actitudes y personas de mi vida las cuales no aportaban en nada, y les he dicho por qué. Este año es momento de enfocarme en mí, y viendo todo en retrospectiva me di cuenta que le estaba invirtiendo tiempo y emociones a personas que no se lo merecían. No es totalm...
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Un nuevo año...

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Bienvenidos al primer newsletter del 2026, estoy emocionada de estar aquí. Iniciamos este nuevo año con puntos suspensivos… porque tenemos una hoja en blanco esperando por ser llenada. Tengo esa esperanza de empezar un nuevo capítulo en mi vida, ustedes saben, esa emoción que les da cuando algo es nuevo y lleno de posibilidades. Estoy muy contenta de poder tener este año para crecer emocionalmente, espiritualmente y de todas las maneras que pueda mejorar. Por ejemplo, este año quiero seguir con este newsletter. Es bueno tener algo por lo cual trabajar en la semana que sea solo mío. Es momento de sacar todo aquello que no añada algo positivo a mi vida, y ya no me conformaré con satisfacción momentánea. Disfrutaré la vida al máximo. Tengo mis metas claras y mi agenda llena de cosas que este año se lograrán. Pero aquí viene lo interesante: no intentaré tener resoluciones rígidas de año nuevo. Es positivo tener una idea concreta, sí, pero también quiero darme permiso de fluir. Desde el año...
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Hasta el próximo año (La última edición del 2025)

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Feliz navidad. Este es el último viernes de Leyendo a Emely del año. Comencé hace poco con este newsletter, pero me pone sentimental que esta sea la última edición del año. Cuando comencé con esto lo había pensado hace tiempo, pero por diferentes motivos no lo había hecho, no fue hasta que tuve una conversación al corazón con una gran amiga que decidí que sí o sí lo tenía que hacer. La inspiración y motivación llega en los momentos en los que menos me lo esperaba, y eso fue lo que pasó ese día. Mientras comíamos un postre en una de las librerías más bonitas de mi país, la librería Casa Sol, fue que mi vida cambió para bien. Esa conversación me impulsó a hacer cambios en mi vida profesional que poco a poco se van materializando, este newsletter por ejemplo. Y henos aquí, el último viernes del año que nos leemos. El próximo año seguiremos, y espero seguir por mucho tiempo. Mi navidad fue hermosa, la verdad, rodeada de familia, amigos y mucho amor. Y la comida estuvo excelente. Mi hermana...
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¿Madurez o evolución? ¿O es lo mismo?

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Tuve una semana ocupada. Desde el momento en que me levantaba, tenía algo agendado. Se siente diferente porque mi trabajo normalmente es relajado, pero desde hace varios días he tenido mucha carga laboral. A eso, agreguemos todos los compromisos que tenía después de trabajar. Ahora, ese contexto es importante porque la Emely de hace unos años hubiera explotado por todo. El trabajo sí está pesado, y la verdad ni tiempo de escribir tuve, no como antes. Aunque he tenido compromisos sociales después del trabajo toda la semana, no me siento abrumada. Antes no hubiera soportado nada de esto, y es ahí donde me entra la duda: ¿es madurez o evolución, o es lo mismo? Porque déjenme decirles, la Emely de antes, sí tenía dos compromisos seguidos, solo con el hecho de que fueran en días consecutivos ya no lo hubiera soportado. Para mí, madurez es tener buen juicio, estar plena, prudencia, etc. Ahora, evolución lo comprendo como adaptación, cambiar, transformarse. Entonces es ahí donde me entra la d...
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Sentimientos festivos

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  Bienvenidos queridos lectores a otro viernes donde leen mis sentimientos y pensamientos, esta semana he estado reflexionando un poco sobre las fiestas, sobre lo que siento y cómo ha cambiado. He estado pensando toda esta semana por qué no me he sentido tan festiva como en años anteriores, puede que sea que ahora tengo más madurez, puede que sea el clima político de mi país, Honduras, o puede que sea la economía, pero este diciembre, mes festivo, no me siento así, bueno, al menos no como antes. Antes me la pasaba muy feliz en estas épocas, pensando en qué cenaríamos de navidad, lo que haríamos con mis amigos, los regalos que intercambiaríamos con la familia, pero este año no se siente así. Extraño el sentimiento que me generaba el hacer mis compras de navidad, poder ver cosas festivas para decorar mi escritorio, pero este año no he tenido las ganas de hacerlo. La navidad ya no se siente como una navidad mágica, llena de luces e ilusión, ahora la siento gris y desencantada. Ya no t...
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Bailando conmigo misma

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Reflexiones sobre "Silver Lining"  de Laufey No recuerdo si alguna vez he escuchado a Laufey, pero "Silver Lining" me llamó la atención desde el primer momento. Mientras la escuchaba, me traía calma a mis nervios. Estos últimos días han sido estresantes: mi sentimiento de no ser suficiente, la situación actual de mi país, todo. Pero la canción logró algo: durante esos 3:17 minutos, pude simplemente sentirla. La forma en que empieza la canción me llegó directo: "I've been falling in bad habits, staring into the abyss" (He estado cayendo en malos hábitos, mirando fijamente al abismo). Eso me atrapó. Es exactamente donde estoy, cayendo en los mismos patrones, siendo espectadora de mi propio abismo. La canción sigue con: "When you go to hell, I'll go there with you" (Cuando vayas al infierno, iré contigo) y más adelante dice: "The silver linings I'll be there with you" (Estaré contigo para todas las cosas buenas). Sé que es u...
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Aclarar mi mente

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  En serio necesito aclarar mi mente, y pues qué mejor forma de hacerlo que escribiendo. Son tantas cosas las que están pasando en mi vida, en el país, en el mundo, que no sé qué es lo que más me da miedo. Primero que nada, ahorita estoy teniendo un fuerte ataque de: ¿Será que soy buena en esto? En serio que quiero escribir, pero la verdad es que siento que no soy buena en esto, y qué desmotivación da, obviamente. Toda mi vida he querido ser escritora, vivo para poner mis pensamientos en papel, o en este caso en una hoja de Word. Pero siento que la verdad no soy buena y por qué debería serlo. Es un sentimiento raro, sé que no soy perfecta, pero esto es lo que me gusta, entonces me entran las dudas de que si no soy buena en lo que me gusta entonces no soy buena en nada. Lo bueno es que The Smiths me calman los nervios. ¿Alguna vez se han sentido así? Porque no sé qué hacer. Estoy acostumbrada a cosas como estas, a mis sentimientos y pensamientos, pero ahora que quiero escrib...
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